爸爸ㄟ心聲～

在繼續Part II前，先分享一下四個「照顧者可以再想想的『重要』」……（Part II瞬間變成Part III…）

第一：行為很重要，但更重要的是「關係」

不能否認的，孩子漸漸長大，許多令父母頭痛的行為會漸漸消失（若非如此，則犯罪率大概會上升個50爬線....）。而如果「表現出讓別人不會翻白眼的行為」是你對小孩教養的目標，那教養真的只要「撐過去就好」！臉皮夠後、幫手夠多，只要等待「社會化」幫我們大忙，孩子們以後會是個好公民的！父母們不用擔心啦！這個blog的東西都不用看了啦！！

只是，教養的重點，是在於能不能交出「守規矩」的孩子嗎？

還是，教養的重點，是在於「建立長久、健康、信任的親子關係」？

我們當然希望孩子在吃飯時總是正襟危坐、過馬路時總是注意安全……但那不應該是教養的出發點！教養的目的，跟我們「生」「育」孩子的初衷是一致的：想要跟孩子建立關係（當然，生小孩對某些人有不同的初衷啦…）。

要建立關係，我們可以問自己以下的問題：

瞭解孩子嗎？

因為瞭解而尊重他的天性嗎？

因為瞭解而尊重，所以知道怎麼適性的教導他嗎？

因為瞭解而尊重，所以知道怎麼適性的教導，並有效的跟他溝通嗎？

因為瞭解而尊重，所以知道怎麼適性的教導，並有效的跟他溝通，最終建立起終生的互信、支持的親子關係嗎？

以「建立關係」為起始點，我們的教養通常不會「照本宣科」或是「食古不化」。比如我們比較不會一天到晚埋怨「哥哥都很乖，你怎麼這樣呢？」以建立關係為出發點的教養，孩子容易接受，照顧者也知道哪裡做得對、哪裡可以更進步。倘若，教養只是以「設定好的行為」作為目標而罔顧孩子的天性氣質，當孩子做不到時，照顧者的管教很可能只會更惡化孩子的行為，最後兩敗俱傷。

(source: http://dailytweak.wordpress.com/2010/02/05/the-trust-relationship-between-this-workstation-and-the-primary-domain-failed/) 

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第二：做什麼很重要，但更重要的是「說了就要聽！」

每個家庭對孩子的規矩及行為的容忍度皆不同，有些家庭無法忍受小孩吃飯時離開座位；有些則是只要在規定時間吃完，走來走去有何不可。有些照顧者很羨慕別人的小孩有「模範行為」，因此每天汲汲營營的就是要「以模範為標準」。這不是不行，但每一家的環境、父母的個性、與孩子的天性皆不同，一味要求自己孩子跟別人家的一樣，不甚妥當。

你的孩子可以在吃飯時站在椅子上，雖然不好看，但不是什麼會「留下重大影響」的惡行。重點不是他做什麼，而是當照顧者說「停！」的時候，他會不會停？孩子有沒有表現出「對於能不能做的事愈來愈有概念」的傾向？

照顧者講話時他會聽嗎？

不管你們家的規矩是什麼，只要你的孩子懂得遵守你的命令，且不傷天害理（在遊樂場扁別的小孩）、不傷風敗俗（公然露鳥！）、不妨礙他人（吃飯時去拉隔壁阿姨的椅子），那就沒太大的問題囉～。

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第三：爸爸很重要！

一般而言，爸爸是不可能比媽媽重要的，不過，如果家裡想要有平靜一點的日子，爸爸的重要性不亞於媽媽。

包含在臨床及現實生活的觀察，我發現許多有行為問題小孩的家庭，爸爸通常在教養這方面是採取逃避、漠然、隨便、或看輕的態度。

不是說媽媽就不能管教、不能讓孩子敬畏，甚至，媽媽必須建立起一定的威嚴。但是，媽媽在怎麼兇、嚴格，仍舊是媽媽。孩子跟母親奇妙的依附關係，就是那麼的與眾不同。媽媽當然可以（也必須）執行懲罰、樹立規矩，但當「孩子犯錯時面對媽媽」跟「面對爸爸」，就是不一樣（再細說就偏離主題，不過我想為人父母者應該都知道我在說什麼）。媽媽不能單獨教養孩子，父親也不應只是「附和」、缺乏「參與」。

對爸爸而言，我們常常會過嚴或過於寬鬆。男人們的人際關係不是那麼的細緻、豐富，對於敏感、需要耐心陪伴的孩子，父親常常摸不著頭緒。因此，許多父親不管小孩的特殊性，隨自己喜好來管教；或者，來個掉頭不理；而有些認真參與的父親，卻又因為對正確管教的不瞭解及固執，常成為當「媽媽在執行辛苦領悟出來的方法」時的絆腳石。

我相信父親是一個家庭的頭。不是說什麼都要聽爸爸的，但是爸爸的行為必須值得模仿、話語必須帶有權威。如果爸爸在「親子關係」、「行為建立」上老是退居第二線，或是一副「我不知道啊，妳叫我幹嘛就幹嘛」，那媽媽教孩子將會教得很辛苦。（如果一個家庭是反過來，媽媽逃避爸爸每天打小孩，那又是另外一回事了…）爸爸不能只是玩伴、賺錢的工具，也必須提供溫暖、也是依附的對象，更是孩子正確行為養成的執行者。

我知道，這很難，爸爸媽媽們辛苦了！

(source: http://www.brandmill.com/featured/happy-fathers-day-day/)

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第四：聽話很重要，但更重要的是「練習自主權的同時也學會守規矩」

還記得Terrible 2小孩的主要發展任務是autonomy嗎？因此，教養的任務不是在「抑制」、而是「引導孩子正確地使用」自主權。

我們的父母即屬於「抑制自主權」的一代，所以我們這一個世代通常沒有主見、不敢表達、沒有創意（好啦，至少我是這樣）；但當我們這一代在教孩子時，卻又常「放縱自主權」、甚至流於溺愛（也許是被迫於祖父母壓力…）。教養的準則也許就是落在於「自主權」與「人際界線」的平衡點。

事實上我們生活中充滿了「抑制自主權」的機會，因此，發現並幫助孩子「行使自主權」就格外的重要。最常用的方法就是「給選擇」：比如，早餐要吃「包子」還是「cereal」？孩子若做了選擇，那就是行使自主權；若叫道「我要甜甜圈！」那就該父母告訴他什麼是規矩。當然，父母不要老是提供很爛的兩個選擇（饅頭跟白土司），那樣很像是在敷衍，不是嗎？

另外，仔細想想、並與另一半討論，有些行為是真的「萬萬不能」還是「無傷大雅」？比如，之前提過傻咕最近很喜歡坐在姊姊旁邊模仿畫畫，而他最喜歡的動作就是開、關筆蓋；當然，小陳先生總是把手畫的五顏六色，甚至桌子、牆壁無法倖免。一開始我們會緊張兮兮的阻止他，但後來想想：

一方面，他是在訓練自己的小肢體動作，而且是在模仿姊姊，這種「自我能力的瞭解」是自主性發展很重要的基礎。另一方面，只要不是「刻意在牆上作畫」，畫到牆上以後再漆一漆不就好了？畫到桌上、桌子很貴嗎？畫到手上洗一洗就好啦～沒洗乾淨會怎樣嗎？最後，我們決定只要不要讓沒筆蓋的筆掉到地毯上，就隨便他搞！

很快的，他現在開關筆蓋都沒什麼問題，關不起來就叫人幫忙，牆壁上也沒什麼痕跡（因為姊姊比爸媽還嚴格地在管理弟弟…）。

有許多我們「自動」覺得「NO！」的行為，其實沒那麼恐怖。讓孩子每天都有機會認識自己、東試西試，不但能發展自主權，更能有「成功的經驗」，這對他們一天的心情也是有重大影響呢（誰不想每天都過得很有成就感呢）！

接下來，真的要趴兔啦！！