在傻咕哩漸漸接近2歲的當下，我們也開始再次準備自己。雖然教養臭小咪算是一個正面的經驗，但很多「細節」我們已經有點掉漆，畢竟這兩個差了快3歲，而且天性不太相同。
就在我們把書本們翻出來溫習的同時，深覺有必要把一些心得跟大家分享。這樣的想法其實醞釀了一陣子，但總覺得應該沒人會看，搞不好還被人竊笑不知天高地厚......但終究是在教育、諮商界混了這麼多年，書也看了幾十本，總要回饋一下啊～。沒人要看，就當自己的教養記錄吧！
2歲被美國人稱為Terrible Two，不難想像這時的孩子並不好搞；而就像青春期一樣，愈不好搞的時期就愈重要，愈需要做功課跟準備。
目前我覺得最「實用」的書是The Happiest Toddler on the Block。很訝異的，似乎沒有中文版（不過好像有video）？！這本書我覺得具有下列特點：理論寫得簡單，實用技巧的步驟清楚、沒有濫情枯腰的噁心文字（純粹個人偏見，我實在很受不了那種寶貝來寶貝去的…）。如果有人舉手，我會在寒假把這本書作一個完整的簡介+個人心得，提供「真正專業客觀」的論點（我是認真的喔，有人舉手才寫唷）。
這裡先分享一下個人「精簡」心得：
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開始走路與語言發展代表了孩子開始更多主動嘗試與外界溝通，這時toddler開始「有意見」，也就是try to exercise their autonomy。原本一個日常發生、簡單再不過的命令，孩子們開始抗拒，甚至大聲哭鬧。
2歲左右的兒童也開始想要學習、但又做不到許多事情。比如傻咕看到姊姊在畫畫，就有模有樣的拿起畫筆……靠…怎麼打不開…試了幾次後仍舊不成即開始發怒。等到熟練開筆蓋後，再來是關回去…然後是畫在紙上而不是牆上……他們的生活充滿驚奇與挑戰，但同時也到處碰壁、挫折不已。
父母很難預測會發生什麼事，不知道他們何時會沮喪，也不理解「這是有什麼好哭的」。因此，生活壓力隨之增大，每天皆如臨大敵。個人覺得，之所以TERRIBLE，應該是parents feel terrible，而不是kids are terrible。
但，愈有挑戰性，就是發展愈重要的階段。
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如果你認為「做人的道理」與「人際關係」是孩子一生最重要的「事業」，那這個階段即非常重要。人的性格除了天生的氣質外，當然有很一大部分是後天的環境影響。然而，有三個階段雖不長，但卻會深刻的影響孩子們與人互動的「最基本原則」。
第一個階段是2歲前，決定孩子是否能、多大程度相信人、依賴人，關鍵字是attachment；2歲左右則是下一步：如何跟人相處，關鍵字是autonomy；第三個則是青春期。
第三就不講了，第一階段通常若家裡人手足夠，孩子不常生病，照顧者本身身心健康，問題也不大。第二階段則通常是許多家庭悲劇的起點，而Terrible Two則是這個階段的開始（約到5歲）。
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當孩子開始練習「自主權」的同時，照顧者的自主權自然會受到很大的挑戰。因為這時孩子們在學習誰是老大？行為的界線是什麼？我能做／不能做什麼？做對了會怎樣？做錯了會被打趴嗎？我可以凹大人們？我可以為所欲為？搞到什麼程度我該停止，免得把拔過來關心？
這短短幾年，可以決定很多重要到我們作夢都不敢夢的事情。而且，若照顧者不願意、或無法在這個時期下功夫、解決問題，肖想10年後要跟青春期孩子和平的相處，很難讓人樂觀。
以下幾個與toddler相處／教養的原則，大家也許可以參考：
1. 準備：
我們都知道對於重要的產品或企畫案，一定會有審慎的計畫、如何執行、誰執行、如何評量…等等，教養孩子這種如此重要之事，自然也是如此。
除了「瞭解並接受孩子的不穩定性」外，壞媽跟我一致認為這是最重要的一個原則！基本上只要有可能，我們會討論「什麼情況下，孩子會有什麼反應？我們該怎麼做？誰做？我們該怎麼準備自己？」比如說，去餐廳吃飯常讓很多父母心力交瘁，我們的方法是：
第一， 出發一個到半個小時前就會先告訴他們「等一下要出門」及「去哪」。這有用嗎？有。陳臭咪從3歲開始，如果我們忘了事先告訴她而就要出門，她有時會怒道「把拔，你沒有先跟我講，我還在畫畫！」而如果我們有先說，即使她畫畫到一半，也會乖乖的起身換衣。
第二， 一定要帶玩具或DVD player和點心，上菜太慢、結帳太慢、有人吃太快等等情況，這三樣東西很重要。
第三， 多吃算撿到：照顧者要有「多吃一口算撿到」的心理準備！如果孩子一直很煩躁，也許是空調太差、噪音惱人，這時，就該是爸爸們放下筷子，帶孩子出去走走的時候了！
第四， 最後一招。這一招，要確定小孩子會怕，而照顧者一定要做到！我們家的大絕招是「跟把拔去車子裡！」我會把小咪抱到車子裡，綁好在安全座椅，我坐在駕駛座，讓她哭。除了第一次哭約10分鐘外，之後大概2分鐘就停了。然後我會強調「因為她某個『特定行為』，所以必須要來這裡冷靜」，如果她準備好要回去餐廳，我們就可以走，不然就在車子裡休息。
當然，這一招不是在說孩子在餐廳不乖，就是一種「壞行為」，而是在告訴他們：「你剛剛表達的方法不被允許，請冷靜，換個方法。」這招用沒超過5次，而且已經一年多沒用過了。
第五， 演練、討論、互相提醒。壞媽跟我晚上的對話常常就是「檢討」今天的策略跟執行果效，然後確定下一次再發生時要怎麼做。我們必須確定我們對於今天發生的事的解讀跟應對是口徑一致的。最重要的，是在事發當時，另一個人能做什麼？千萬不能有看好戲的心態，或是老是覺得對方做得不對，隨即插手去做。若有這兩種情況，甚至常因教養孩子而導致夫妻失和，那你們要擔心的是夫妻關係，而非親子關係。
吃個飯這種小事，有必要這樣搞嗎？
有。重點不是吃飯時會被隔壁桌的人青，而是「每一次的小事」，會漸漸累積、進而決定照顧者往後「遇到類似狀況的反應」；最後，就變成「照顧者對小孩行為的解讀」。做好準備，確實執行，檢討再來。當這樣的循環成為習慣後，照顧者很難會去說「這個孩子就是這樣啦！每次只要在外面吃飯就是心不在焉、吵吵鬧鬧！」而是「嗯，下次還是去吃有提供方便小孩子自己拿的食物的餐廳，然後在餵老二時應該先讓老大玩一下I-Pad。」前者表示照顧者是用「自己的需要及角度」來對待小孩，後者則是較為「孩本」。
你喜歡哪一個？
許多人在工作時虎虎生風、調理分明、EQ滿分，回家後對小孩的教養卻是用原始人的方法：看心情、憑感覺、掉頭不理、甚至狗幹一頓。不是知識技能的問題，而是對「活跳跳生物的心態問題」。那是一種人際關係，我們的任務不是只有餵飽他們，讓他們有書唸，而是也要讓他們覺得被愛、被尊重、被瞭解、被需要、被欣賞，這比追求心儀的對象更難，不是嗎？何以我們會不更下功夫呢？
「準備」要能有效，就看下一步「一致」了！
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