爸爸ㄟ心聲～

在某一天吃飽撐著走在買咖啡的路上，壞媽啟發我應該把「何謂同理心」寫下來。一方面這個近年來被濫用爛用的心理學名詞，似乎對許多人而言還是個謎（我想就是因為被濫用爛用後的結果）；另一方面我也被問過這問題不知幾次。寫下來可以充充版面，也順便當作我個人的標準答案吧！

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一般人最不理解的是究竟同理心跟同情、同情跟可憐有何不同？如果用很鬆散的定義來看，這三者的確是很難區別；但若為了要釐清何為同理心，容我用以下的例子來小小的狹隘定義一下：

有一個乞丐，男性，年約30。坐在路邊要錢。

有一個阿婆跟孫子遠遠地就看到他，孫子問道：「阿嬤，那個人怎麼那麼髒坐在路邊？」

阿婆說：「那就是可憐人啦，沒錢沒老婆沒房子沒工作，只好坐在路邊要錢，這種人就很可憐啦。」兩人從他身邊快步經過。

或者：「唉，他可能就是做錯些什麼事有報應啦，不過年紀輕輕就當乞丐真的是很可憐，外面這麼冷還沒衣服穿，看他都在發抖…。」走過他身邊時，阿婆丟下一個50元銅板。

也可能：「這個人真是可憐，家笑連就當乞丐。不過可能是厝來花星瞎瞇大代誌，一時不知道該怎麼辦，不知道他還有沒有家人？會不會擔心他？如果我跟他一樣遇到不幸，大概也很難撐過去吧。」阿婆回家後，跟里長說路口有個乞丐，看要不要一起去關心他。

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絕大部分人都有能力分辨誰可憐、誰不可憐（當然，在多元不知所云的社會，有時可憐人其實是爽人，這我就管不了了…）。因此下一個層次：同情，就成為很重要的分界。我們要怎麼教孩子同情？什麼樣的人我們該同情？我們要如何表達同情？

看到乞丐當然不一定要給錢，因為治標不治本，或者他們可能是詐騙集團；但是要怎麼讓孩子知道同情心是必要的，但要如何同時也保護自己呢？孩子要怎麼樣才能知道，父母不是不鼓勵他們實踐同情心，而是在保護他們呢？

還是，父母只是怕麻煩，或根本就沒有同情心呢？

我不敢說同情心的有無、多寡是與生俱來還是後天養成，但可以很確定的是，一個人願不願意、適當不適當的表現他的同情行為，養育者絕對需負很大的責任。

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同理心基本上不是每個人都能有的。

同理心的養成很複雜，但重點就是「理」字。一個有同理心的人，他能「情同此理」，而非僅僅「情同此情」。當然，這跟我們的認知發展及人生經驗有很大的關係。曾經創業失敗的人容易對失意的後進給予鼓勵及建議，而非很唱秋的看扁；曾經離婚的人對於婚姻陷入緊張關係的夫妻較能體諒，而非一股腦的說風涼話。

這就是為何許多養育專家非常強調要擴展孩子的生活經驗，並在旁幫助他們瞭解這個社會的其他人、文化。唯有這樣，孩子最終才懂得如何「設身處地」，發展出在這社會其實比你想像的還希有的同理心。

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養育最困難的，即是此類的品格教育，尤其在現代社會。

品格的養成很大的一部份是「潛移默化」，所以若你自認是個好人，那就多花時間跟孩子相處吧！若你是個壞人，那就閉嘴給別人管跟挑好節目給孩子看吧！

最後，我個人也正在努力進步的就是：養育者們請不要在開車及看電視時「過於放鬆」的「作自己」然後「不停地自以為是地評價這個世界」，當孩子也在場時。

Kids don’t give the shit to your lectures; unfortunately, they pay damn close attention to your casual comments about the world.

他們知道那時你講的才是真的你想的，但他們不知道你想的不見得是對的。

要注意啊～阿貓～。