這並不是一本新書，甚至嚴格說有點舊了，但隨著小咪已經要上大班，加上我曾在美國中學「親眼目睹及處理」許多「跟書中描述的幾乎一樣」的案例，就毫不猶豫的給它買了下來。
我應該早點買的，這樣當年在處理學生問題時，才不會那麼摸不著頭緒。
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台灣的翻譯似乎叫做《怪女孩出列》？說實在，這個翻譯很有問題，整本書從頭到尾跟「怪」一點關係都沒有，不曉得中譯本裡面，譯者是不是有解釋為何做此譯法？這是一個在講「美國女孩」，在進入「學齡後」，在「學校」遇到的「關係上的問題」。基本上，這本書的前身是作者的一個研究計畫（我個人覺得她實在是太強了，花這麼久的時間面試、電訪、處理email……這麼多人、這麼多故事，以質化研究而言，這本書算是珍寶了），雖然她用「一般書本」的方式呈現，並不表示我們可以忽視「『美國女孩』，在進入『學齡後』，在『學校』遇到的『關係上的問題』」這些「限制讀者詮釋此書」的四個關鍵字。
如果是個好譯本，非常建議為人父母者找來唸唸；如果是譯的二二六六，也許看看本文，跟我在文末附上的兩個連結（也許自己在估狗一下別的資訊），應該也是夠了。
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書裡探討的是普遍發生在美國校園的一個嚴重問題：霸凌（bullying）。但不同的是，對象並非很容易聯想到的男孩子間的肢體衝突，而是女孩子間的「關係衝突」。這本書的出現在當時美國社會其實是蠻轟動的，因為作者點出了：
1. 學校長期以來忽視了女孩子間的「暴力行為」；
2. 社會長期以來把女孩子間的暴力行為藐視成「女人間的無知幼稚行為」；
3. 學校社會對這些現象不但漠視，甚至其實就是幫兇！
簡而言之，書裡探討的，就是我們從小到大常聽到女生間「她都不跟我講話了」「為什麼妳們都不理我？」「沒有啊，我們還是好朋友啊（然後繼續不理對方）」，及散佈流言…等等這些攻擊、傷害其他女性的「暴力行為」。這些行為並非女孩幼稚的抱怨，更不該用「長大就沒事了」這句話去搪塞女孩的困擾；這些行為，若不正視，將會在女孩的心理上造成極大的負面影響。
好吧，我不寫太細，畢竟沒人給我錢，搞不好說太多還侵犯版權什麼的。下面就摻雜著書本內容及我的心得感想（請務必知會我一聲如果你想轉貼、引用本文、或是文中的任一句話。我之前已發現有人用了我的東西但沒說，即使只是提到，但也請做到基本的尊重，乾蝦！）：
為何女孩子選擇關係霸凌？
說真的，書中到底怎麼寫，我覺得不是那麼重要，重要的是：「女孩子間會霸凌，而且不容易發現，或者，發現了也會被忽視！」
女孩也許是天性，也許是後天強調「溫良恭儉讓」，大部分的女孩兒們對「肢體暴力」是極力排斥的；或者是說，這個社會對女孩表現出肢體暴力行為是「深惡痛絕」的！但，女孩兒也有奇蒙子，會賭爛，會憤怒、害怕，會想以牙還牙。
這就是我們所謂的「明的不行，那就來陰的吧！」當然，這是一種男性主義的用語，有鄙視女性間「報復、對抗」行為的意味。因此，這就更加成就了女性抑鬱的一面：不管你怎麼搞，女人就是不能有負面的行為！這種無理的期待與教育，女性間的暴力行為演變成非常的「隱性」、甚至無情。
鄉土劇的壞女人，不是沒有可能；只是，那是基因、還是社會化的產物呢？
為何是「關係間」的霸凌？
也許有人會納悶，肢體暴力行不通，那言語、甚至情緒上的恐嚇威脅不也行？許多女孩子嘴巴利的很，怎麼會是「關係間」的霸凌呢？
其實，這是我用字上的不精確。「關係上」的霸凌，相對應的是「行為上」的霸凌。比如，男孩欺負另一個人，無論是言語（你白癡啊）、還是肢體（突然伸出腳把你絆倒），基本上都是「行為」。男孩子從童年開始就會用「力量的大小」來評斷同儕，因此，你要欺負人，最簡單就是向他證明「你比較行」。
反觀女孩子，從小被要求的是溫良恭儉讓，因此，她們必須有禮貌、講話輕聲細語、體貼、和藹可親……等等等，總之，女孩子必須”be nice”。換句話說，一個好的女孩子，是受人喜愛、是人家想接近的，也就是「有很多朋友的」。一個只有兩三個朋友的男孩子不是太奇怪，但沒有什麼朋友的女孩子，事情就大條了。
所以，你要給一個男孩子難看，就是在力量上壓倒他；要給一個女孩子難看，就是想辦法讓「大家都不理她」。從「散播流言」為女孩互相攻擊的主要手段來看，應該就不難理解了。
會造成什麼後果？
想想看，原本的朋友都不理你，下課走在走廊大家都對你指指點點，跑去問嫌疑人也沒有人要承認。原本一群好友連上廁所都一起，現在是一個估拎拎的在嘲笑聲中絕望的回家……。
什麼後果？
學校的疏失？
跟老師說不就好了？
的確，有些老師對這樣的事情特別的在意，但大部分的美國老師，跟台灣老師一樣重心在於「教學」，而他們最不願見到的是「妨害教學的行為」。你的朋友不理你會妨害教學嗎？在老師眼中，那些該死的男孩子才是他們首先要處理的對象。朋友不理妳？「真可憐，那去找別的朋友吧。」「去找她們談談啊。」「去找輔導老師吧。」
我在美國中學時，每天都遇到不知多少這種情況，六年級會哭哭啼啼衝進來哭訴，八年級則是髒話欲言又止的互相指控。解決得了嗎？非常難。因為最容易發現這類霸凌的第一線老師，無心也無力去處理。更何況，他們從來沒有受過這種訓練：老師們知道男孩子打架時該怎麼做，可是有幾個女孩子刻意孤立另一個女孩子，除了好言相勸外，還能怎樣？
而且，許多會關係霸凌其他同學的女生，都是老師眼中的乖乖牌。這些乖乖牌基本上是「上課時」最讓老師放心的，因此，她們「下課後」若真是讓某位女孩子不快樂，只要沒有人斷手斷腳，好像不是那麼嚴重吧？！
給照顧者的建議
（其實，作者在最後有列出一些建議….真的很想知道的人，去買書來看吧！）
除了書末的建議外，俺個人是覺得：
1. 注意女孩的情緒表達：
這年頭，大家的注意力多半集中在「男孩」的情緒表達，好像女孩兒「似乎」「通常」沒這方面的問題，有的話也是小事？的確，有可能，女孩的情緒表達能力本來就比男孩好，但也有可能如上述所言，因為女孩子的需要一直是被犧牲的，由於她們的表達「表面上」較不危害社會，所以即使男孩女孩都有表達上的缺陷，但男孩的physical aggressiveness實在恐怖，只好趕緊處理？
無論如何，女孩的情緒表達「很可能」不像我們以為的那麼順暢、自然，只是因為女孩被要求要be nice，被規定要忍耐，被期待要照顧別人……但實際上，她們的需要並沒有真的被重視、瞭解，還被我們以為她們真是有夠懂事？
女孩們的情緒表達能力，也是很重要低。
2. 小心關係霸凌就在你身邊！
「我不要跟妳玩了！」
「走，我們不要跟她玩了！」
這些也許是童言童語，但很不妙的，她們跟關係霸凌者常說的話不謀而合！有些小孩，不管是誰是誰非，總之事情不順她的意，但不知道該怎麼做時，常常就會冒出這種「威脅切八段」的話來。這些句子會經常地出現在特定家庭裡……什麼樣的家庭呢？就是孩子尚未學會、或者根本沒人好好教如何表達情緒、甚至是一個會寵溺小孩的家庭。
在如此環境下長大的小孩，她們情緒表達的能力、管道有限，當遇到紛爭、令他氣餒的事情時，他們不知道該怎麼辦。不曉得告訴別人他們很想玩、等很久，也缺少解決的方法：比如說輪流、一起玩、或是交換玩具。
或是可以反過來看：有些小孩常常玩具被搶走，或是被強迫做一些他們並不喜歡的事情，但他們卻不知道要怎麼跟對方說，要怎麼適當的表示他們的不滿跟情緒。他們唯二的方法就是「忍耐」或者「弄回去」。這樣的小孩，長大不但可能會被霸凌，也可能會去霸凌別人！
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對人類而言，「我不跟你玩了！」是一個很原始、但卻最傷害自己跟別人的方法。雖然，一開始是童言童語，但若不正視此話透露出的背後意義——我們需要幫助孩子更多元、更勇敢地表達情緒——數年後，當孩子還是繼續使用這句話來面對他的友情時，也許就是霸凌了。
這是一件非常難以教會的事，在很憤怒、被傷害的情緒下，要選擇「解決」、而不是「威脅與報復」，是許多大人都做不到的事情。女孩並不是陰險，而是「直接與對方講清楚、談判」等這種會引起緊張氣氛的行為，會讓女孩子害怕被人誤以為她們「不夠溫柔、剽悍、愛計較、不大方」等等社會不喜愛在女孩身上看到的特質。因此，她們經常選擇忍耐、裝死，而到了忍無可忍、無須再忍的時候，她們仍舊不會傾向直接的衝突、而是透過操弄女孩子最在意的「關係」，來作為發洩情緒的管道。
這本書提供了許多真實案例，可以看見不同的情況下、不同性格的女孩，如何面對關係霸凌的不愉快經驗，無論是加害、受害者。
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總之，我寫得簡單，卻非常推薦家長們，尤其是家中有女孩兒的父母，看看這本書。雖然有上述的四大限制條件，但裡面的故事及作者提供給家長的建議，都非常發人深省。最重要的是，我們加諸在女孩身上的矛盾訊息：要他們如男孩子般在社會闖蕩，卻又要她們遵循傳統規定女孩的三從四德。書裡有一個很有趣的例子，就是女孩子每個都想受歡迎、成績好、能力強，都想成功！但要她們定義好女孩時，傳統女性的特質脫穎而出，反而那些「成功人士」的特質（說服力強、表達自我…等等），被看成是「討人厭的女孩」！
因此，女孩們用著雙重標準在活著，她們想要成功，卻又害怕世人的眼光；當她們比不上那些成功的女孩時，就用關係的霸凌摧毀她們……！
你我的女兒也許不會是霸凌者或被害者，但瞭解這些人的故事，可以幫助我們提供更好的教育，
給女孩們。
（其他人的想法：
http://blog.roodo.com/schiz_g/archives/485001.html
http://www.wretch.cc/blog/leilachiu/3149828
http://www.wretch.cc/blog/yaer/5643875）
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