爸爸ㄟ心聲～

(接上集發勒戶(的): TERRIBLE TWO—Part V )

2. 肢體語言&聲音語調：

這一點是我在The Happiest Toddler on the Block學到最重要的功課！

孩子因為認知發展及語言能力的限制，對於大人語言的瞭解其實有限。也許你會說「不會啊，我們家的才兩歲，說什麼幾乎都聽得懂啊！」這有兩種可能，一是恭喜你，他是天才！另一種也是恭喜你，他是好演員！

基本上，小孩子都是抓關鍵字。如果你有跟操不同語言的人談話之經驗，應該知道我在說什麼：我們通常是靠「關鍵字」跟「情境」來瞭解對方。比如，當晚上6:00跟一個美國人站在麥當勞前面，你突然說hungry，就算其他字沒一個聽得懂，對方很難不去臆測你需要一個漢堡解解饞。孩子們也是。跟照顧者朝夕相處二年後，他們已經很知道在人、事、時、地、物，及關鍵字的組合下，我們在說什麼。

除此之外，另一個小孩子理解話語的關鍵就是：情緒。我們在講話時的情緒也會影響孩子對話語的瞭解。比如說，大聲的說NO，跟撒嬌的說「不要啦」，不會是一樣的意思。同樣的，小孩在情緒中時，他們需要的是父母「情緒上」、而「不是」語言上的回應！比如，當孩子很開心地跟我們炫耀把積木疊的老高，他們期待「感受到」我們很興奮的「表情跟情緒」，而不是僵硬、敷衍、甚至過度刻意的讚美「妳好棒喔！」同樣的，孩子在憤怒時，也需要情緒上的被理解，而不只是一堆照顧者的「家訓」！

綜合上述，The Happiest Toddler on the Block的作者Dr. Harp在書中不停強調，跟孩子、尤其是情緒中的孩子溝通的方法，就是要不停重複「關鍵字」，及善用「肢體&情緒」！

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比如說，孩子們對於「活動的轉換」總是很難接受，尤其是要停止很有趣（例：看電視）的事情，轉成做不得不的事情（例：吃飯）。身為成人的我們應該不難理解，因為無論年紀，有時都會有類似的困擾。通常，孩子都會在這種時候發脾氣，不是哭喊著—還要看電視，就是鬼叫—不要吃飯！

這時，照顧者可能會沒好氣的念道：「電視看很久了啦，趕快吃一吃，等一下還可以玩積木；現在不吃，等一下連積木都沒有！」好一點的、較為體貼的，則可能會「和藹可親」且「長篇大論」地說：

「剛剛那個電視好好看唷！馬麻知道你好喜歡耶！可是我們電視看太久眼睛會很累啊……那我們來休息一下，吃完飯馬麻唸書給你聽，好不好？！」

這一整段話很棒，只是，比較適合3歲以上的小孩。對於2歲小孩，不如簡化成：

「電視！好好看！XX（孩子的名字）喜歡！電視沒有，XX生氣！」

模仿他的情緒（此時是沮喪），並且重複到孩子停下來看你。情緒模仿是孩子停下來的關鍵！當他停下來看著妳時，是在告訴你：「原來妳知道我的感受！」

在說上述的話同時，除了情緒的模仿外，最好是加上「肢體動作」的配合。比如說「電視沒有，XX生氣」時，就可以同時「跺腳」。這樣的動作表達，容易讓孩子相信「你知道他的感覺是什麼」。畢竟，這就是他們表達的方式，「相信父母重視情緒感受」對孩子的情緒管理是很重要的。

最後，儘量不要因為孩子的情緒緩和下來，就急著告訴孩子「下一步是什麼」，也不要就接一大篇「演講」！給他們一點時間想想，靠自己的能力冷靜，也許他們會要妳抱、也許會開始ㄙㄡ/來ㄙㄡ/ㄎㄧ\。總之，停下吵鬧後的第一件事是「讓他們回到穩定的情緒狀態」，才有辦法繼續執行我們的命令。

Dr. Harp說很有效，目前在我們家也是。這當然不是什麼仙丹，但至少，跟長篇大論、氣急敗壞比起來，這個方法通常有效的多。如果你何時何地都很正經八百，即使私底下跟孩子相處也是，那可能需要一點「戲劇」練習…講話時多點表情、動作。

孩子總是很爽快的讓我們知道他們的感受，最好的回應方法，也許就是「直接表現」出來，而不是成人世界的「語言溝通」。想想我們自己，是否常常需要另一半「情緒上的瞭解」，而非言語上的安慰？況且是語言發展不全的小孩？

試試看囉～。

▲模仿孩子，會讓他們覺得被瞭解喔～（source: http://www.funelf.net/dont-try-to-imitate-me/）

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3. 本性難移？

孩子在耍性子時，腦海中是否會自動浮現「又來了，我他X的就知道妳會這樣」這幾個字眼？

有時，照顧者常常太過於享受「審判」這個權利。嚴重一點就是宣告：「這個孩子就是這樣啦！」「別人比較幸運啦，他們的孩子就是比較乖啦！我們家這個沒救了啦！」好一點的大概會說「這個孩子就是固執，我也沒辦法。」總之，孩子們年紀雖小，在照顧者眼裡好像已經認識了幾十年似的。

審判是很過癮的，我也很愛，因為一審判，我們就把錯全都推到別人身上，然後自己心情就會好一點。但不幸的是，如果你是深愛、關心你審判的對象，我們的審判常常會回過頭來審判我們，代價就是「我是不是沒做好父母的職責」的罪惡感。

這世上有沒有天生的壞孩子？我不敢說沒有，但比例之低，不會比中連三期槓的樂透頭獎高到哪去。絕大部分的情況，是我們很難接受「孩子跟我們個性不合」and/or「我們沒有意願、力氣、時間學習新的觀念、方法，去順應孩子的氣質教導他們」。因此，最簡單的方法就是一直用我們現有的方法，行不通就審判、處罰。（市面上有許多教材專門為了固執、頑皮、過度害羞、易怒…等等天性氣質的孩子，雖然專家不一定對，但總是會給我們一些提醒。有時，一個有用的提醒，可以幫助我們好幾年）

惡性循環下，當有蛛絲馬跡現蹤時，我們常常會「未審先判」（台灣最近好流行啊…）。孩子其實什麼都還沒做，我們自己已經火了起來。如果，一個行為從開始到結束有5個步驟，我們每次都在第1、第2個步驟時就發脾氣，好似這個「5步驟公式」，是個永不改變的魔咒。這樣， 我們不但可能有失公平，孩子成長的機會也容易被抹煞掉。

▲父母常常要扮演不同的角色，法官則是其中不怎麼討好的一種....。（source: http://calvarychapelabuse.com/wordpress/?p=678&wpmp_switcher=mobile）

舉例，傻咕之前坐到餐椅上、看到不想吃的東西時，會有下列5步驟：1. 皺眉，2. 玩食物，3. 把碗推開，且試圖推下桌，4. 大叫No，並推桌子，5. 狂哭。一開始，都是到5的時候我們才有動作，後來漸漸變成4……… 3……… 2……… 1………。這對我們是很合理的結果，累了一天還辛苦做飯吃，被嫌難吃就算了，不用還看人臉色。

就這樣，大概持續了一個月。有一天，不知啥原因，可能是傻咕長大了，也可能是我氣到不想動，讓他一路進行到3。就在我滿腦子「Fook～～怎麼又來了！！」並且站起來準備行刑的同時，他開始吃了。

並且給我一個眼神，好像在說：「我準備好了，可以吃了。」

那時，我很高興、也很心虛。也許，他早就長大了，只是，我從來不給他機會。

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我們常常氣餒、失望，嘗試過各種方法，但覺得孩子總是跟我們作對。甚至，我們無法接受，為何付出的總是跟回收的不成正比。有時，我們很難充滿精力跟喜悅來與孩子相處，因為，令人不開心的事情，似乎總等著、要在某時突然跳出來惡搞我們一番。

如果你跟我一樣沒有耐心、脾氣暴躁，無法總是對孩子的脾氣樂觀以對，也許，只要偶而告訴自己：「今天孩子可能會不一樣喔。」試試看，給彼此一個機會，不用常常，偶而就好，

也許我們的孩子，今天真的會不一樣。

借用小賈斯汀的一首歌歌名 “Never Say Never”。

Never say never to your beloved kids, and yourself.

THE END

（俺終於寫完啦～～～～～～～～～～>o<）