爸爸ㄟ心聲～

在懷臭咪時，我們有時會看一個在美國曾經很紅的節目：Nanny 911。這個節目就是一些孩子教養出了很大問題的父母（或只是其中之一），在不知該如何是好時，求助於一群專業的保母，或稱教養專家。一開始看還蠻有趣的，但看了幾次後很快就膩了。倒不是節目難看，而是Nanny們的招（或稱「原則」），最主要的就是兩個，再多看個幾集也很難學到新東西。

是哪兩個這麼重要，而且關鍵到每個有問題小孩的家庭，都無法執行這兩個原則？

Consistent & Firm

一致，就是第四趴啦！

▲Nanny們可是英國傳統淑女ㄌㄟ～（source: http://www.slice.ca/Shows/ShowsPage.aspx?Title_ID=87971）

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「一致」簡單可分為兩種：

自己的一致（intra-consistent）：

照顧者自身對於原則的教導及執行，會不會隨著自身的狀況改變？比如，今天心情不好，對小孩子就比較嚴苛；忙著講電話，小孩吵著吃糖果，要一個給三包？或者，原本下定決心要執行的新規矩，卻常常因為孩子的淚水而妥協、放棄，但卻三不五時的又「再試一下」？這種「我們自己行為的不一致」，在之前的文章已經屢次提及（發勒戶(的) —TERRIBLE TWO!!—Part III ），對孩子的教養是有壞無好低。

照顧者間的「一致」（inter-consistent）

可以發現「自己的一致」跟power imbalance、沒有準備…等等的關連性頗強，這些都算是照顧者「自己可以完成大部分」的功課。但是，「照顧者間的一致」就很讓人傷腦筋了。最簡單、也最常見的例子，就是祖父母跟父母間的標準不一致。輕則小孩子在阿公阿嬤帶時容易行為脫序，重則父母的權威會被嚴重挑戰。除此之外，夫妻間的不一致也常是小孩子們「鑽漏洞」的好機會，甚至成為婚姻問題的「藉口」。

「照顧者間的不一致」成因很多，最好解決的莫過於只是單純有一方觀念不清楚，稍加溝通就能解決。但大部分時候，不一致是來自於其他的人際關係問題，而非教養問題。簡單說，婆媳問題通常不是婆婆跟媳婦有問題，而是婆婆跟先生的關係及互動並不健康。比如，若婆婆仍舊對妳的先生有很強的控制欲，或仍舊把他當小鬼而頗不尊重，那做媳婦的要得婆婆的寵，就很拼了。

孩子的教養也是，問題也許不是另一方不懂或是不願意學，而是兩方的關係有問題。比如，當我們跟自己的父母溝通不良、容易吵架時，怎麼能好好的跟他們培養出一起教養小孫子的默契呢？另外，如果其他的照顧者因為私欲（比如祖父母只想寵溺孫子，深怕孫子不裡他們）而冥頑不靈，那也是挺傷腦筋的。

照顧者間的不一致若是較為單純，比如只是觀念的不同，那當我們準備好、自己也調適好後，慢慢、帶有同理心的溝通，不難把問題解決。也就是，刮別人鬍子前，先把自己的刮乾淨。如果「自己的一致」都做不好，遑論會有人願意聽我們的「意見」。但，如果你面對的是「因為其他人際關係有問題而導致教養問題」，那這超出本文範圍囉～。

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父母親角色不同，這樣算一致嗎？

父嚴母慈，是不是一種「不一致」？

某些「專家」提倡父母扮演的角色應該「盡量相同」，指出傳統的父嚴母慈其實是提供小孩操弄父母的機會（例：要糖就找媽媽，爸爸能閃則閃），同時也加深性別的刻板印象（我個人是覺得這種論點還蠻無聊的，不過既然「專家」有講，要不要聽就見仁見智了）。

另外一個說法是：父母有各自的角色很重要，就像這社會有警察也有社工，明確的角色扮演及期待能促進家庭和諧、反應社會現實，孩子在成長過程中也會更有安全感。我雖然認同這樣的觀點，但也知道執行起來的確有一定的難度。角色的不同有時會讓照顧者以為「要執行的規矩、原則也不同。」若是這樣，那就不太妙了。

在發勒戶(的) : TERRIBLE TWO—Part II —「爸爸很重要」一段曾提過，母親跟孩子的關係與父親跟孩子不同，母慈與父慈、母嚴與父嚴是不一樣的。要求媽媽在管教孩子時表現出父親的威嚴（或說「狠勁」），是沒道理、甚至莫名其妙。另外，我們不是機器人，在執行懲罰、落實原則的時候不可能完全一樣。甚至，若能照著親子間的默契、或是父母在兒女中的形象來執行管教，也未嘗不好。

重點在於，原則必須是「一致」的。不能做的事情就不能做，不能吃的就不能吃！父母角色不同並不會帶來結果上的差異。差異可能是，孩子把媽媽氣哭，或是被爸爸打哭！

但是，氣暈媽媽你仍舊是不能看電視，被爸爸敲昏那當然也是不用看了！如果孩子期待媽媽會好言好語對他，用其他條件交換，比如說一起讀一本書，因而死纏爛打，那這叫做「孩子願打，媽媽願挨」；但如果媽媽總是被孩子盧到棄守，每天晚上跟ㄤㄟ訴苦「你兒子都欺負我！」然後第二天早上老爸旋風式的呼嘯進出孩子的房間，傍晚繼續盧他老木。這樣，就是標準的「不一致」下的產物。

不應該要求媽媽要跟爸爸一樣把孩子敲昏，那是不公平、甚至沒有意義的。只要規則沒有被打破，孩子自然會跟母親發展出跟父親間不一樣的互動。換句話說，就算媽媽跟爸爸一樣狠勁十足、藤條伺候，但常常因為自己心情而改變原則，孩子還不是照樣胡作非為？

我們都知道，小孩子很早就摸清楚「誰是用求的就會屈服」、「誰是要用哭的」、「誰是要哭到咳嗽的」、「誰是什麼都不用做就什麼都給你的」。如果爸爸總是趁媽媽不在時，偷給孩子吃冰；阿公總是趁爸媽不在時一直給孫子看電視； 阿嬤總是氣急敗壞的答應所有請求。這樣，無論孩子對父母的角色期待為何，意義都不大了。

▲ 雖不能每次都正中紅心，就儘量差不多的位置囉～。（source: http://businesspromotioninc.com/newsletter/2012/11/the-three-cs-to-creating-trust-1-be-consistent/）

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這篇加上前面的文章，「一致」已經被不厭其煩的重複再重複，其重要性不可言喻。最後，就有幾點小補充：

1. 孩子要有穩定的作息：我們要一致，孩子當然也是！如果孩子常過著一天5點、第二天8點吃飯的生活，很難要求他們餐餐都乖巧的做好進食。但如果每日吃飯時間一致、飯前40分鐘沒有任何點心，不吃飯的小孩如果不被「管教」，那他們要期待什麼？

2. Self-discipline：做到「一致」的其中一個前提是「父母親的自我管理」。如果我們常輕忽孩子發出的要求，或是常解釋錯誤，便很難用一致的回應去滿足他們。或者，我們生活中有太多其他的壓力，連我們自己都不知道在幹嘛，很難提供給孩子一個穩定的教養守則。

3. 清楚的規矩：有人喜歡作和藹可親的父母，不喜歡孩子表現出「我不喜歡你」的態度，因此家裡沒有什麼規矩；或者，規矩是用來「制止錯誤行為」，而沒有「培養正確行為」的功能。只要在能容忍的限度，小孩子要怎樣就怎樣囉～沒關係啦，孩子嘛！快快樂樂最重要啊！

但有趣的是，通常玩到最後失控、翻臉大吼大叫的，是那和藹的父母；歇斯底里的，是和藹的父母；讓孩子無所適從的，是和藹的父母。

和藹可親是課本裡的俏皮話，冷靜堅定才能教出守規矩的孩子！

4.「一致」是人際關係的根本：當送一束鮮花給愛慕的女孩子，你會期待今天被親，明天被打嗎？「一致」本來就是人際關係的根本，對待孩子，更不能例外。

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這世上沒有什麼教養的真理，畢竟太複雜了：照顧者、孩子的天性，加上環境、親友師長、甚至運氣等等。不過，就如Nanny 911所言：「不一致」不一定會教出問題孩子，但有行為問題的孩子，都有「不一致」的照顧者！而我過去幾年的臨床、生活經驗，也「完全命中」這一段話！

「一致」其實不是教養原則，而是待人處事原則。我們希望自己能秉持此原則教養孩子，更期望孩子能用這樣的態度，建立生命中美一段重要的關係。

與你共勉。

下一步…………………最後一步！